跳至主要内容

别•2012

2012 ,我想是改变我最多的一年吧!

首先,当然就是我上了高中,而且还选择了理科。第一次因为学业而流泪,第一次觉得自己成绩烂透。但也学会了不耻下问,不懂的就问别人,问到懂为止。今年帮了我最多的就是solvia姐姐、学姐惠文和嘉颖!她们都很关心我的学业,我伤心的时候她们都会给予我鼓励,尽力的帮助我!虽然成绩没有很好,但拿到高分的时候就很有成就感。这是从前无法感受的。初中成绩都是不错,所以从不知道及格或是A的乐趣。希望今年,我会戒掉手机、不过于注重华乐团而忽略学业,花多点心思在学业。

再来就是琴技。今年就要面对人生的第一次考级了。其实我没有把握可以顺利考5级,老师也担心我今年很忙,赶不及学那首曲。但我会努力练琴的。我觉得如果我把心思完完全全放在学业,那我对未来没有把握。因为我的理科真的不理想。倒不如把专注力放在琵琶,至少长大后我有这个一技之长能够混口饭吃。现实的社会,我知道搞艺术很难混口饭吃。我有那个时间坚持我的梦想,但父母应该没那个时间等我吧?我也只好让自己的理想实际化。谁没有梦想啊?但以目前家里的状况,我的梦,我不敢想...

还有就是懂了做人的道理。当你第一名时,会有人鼓励你、支持你、恭喜你。同时也会有人嫉妒你、讽刺你、不认同你。我的心很简单,我只希望我成功时,我爱的朋友是替我高兴的。但往往就会因为这个简单的心理而被深深的伤害。一直以来都认为自己很阴险狡猾,但却听到很多人说我想法太单纯太天真。真的如此吗?真心交朋友,原来是如此之难。我向爸爸诉苦这件事,他却告诉我这个世界什么人都有,不要去理会那些人。他说他当年还是个普通老师时也是如此。当时批评他的人有很多,说他自以为自己懂得多。他也很生气很伤心,晚上总睡不着。他说这些时,我也感同身受。之后他又说,如今那么多人尊敬他、认同他,一切都是值得的。 或许这一切都是必经之路吧!我不喜欢和爸爸说心事,因为担心自己在爸爸面前流泪,但却很想听爸爸给予的教诲。

以前总是找个性格不错的朋友作为学习对象。以为这样就能让自己和她一样成为性格好的人。今年才渐渐发现,其实做自己是最好的。事情的对与错、处理事情要做什么行动才算是明智,这些是要自己去判断的。也许这样可以做出更不错的自己、或是成为他人的学习对象。所以决定做自己!

最后就是华乐团吧!以前我都认为自己不适合做领导人。初二那年,因为不敢带动班上晨读,而在同学面前流泪。但现在的我,却敢站在全团面前报告、上乐器保养课、给团员影片欣赏、或是观摩赛在台上说话。以前走到台上就会全身发抖说不出话。记得以前上音乐课要考唱歌,我总是不敢唱,连续几个礼拜都上台唱不出,还给同学塞自己在演默剧。但现在的我,不但可以站在人群面前,还可以不紧张的把想说的都说出来。也许对别人而言这些不算什么,但以我与身俱来内向的性格,真的不容易。所以谢谢华乐团,改变了我。

还有就是首席一职。以前初一的时候,琵琶组新生只有我一个回校练习,我不知道为什么其他人都不回校,那时候回校是因为我知道这是我的责任。我自愿选择了华乐团,那我就必须遵守华乐团的规则。但那时候,学姐们总是因我很勤劳而一直称赞我。还会有很多学长姐跑来和我说要坚持下去,华乐团需要你这样的人之类的话。说实话我当下很不自在,因为回校是我必须做的事情,应该没有理由被鼓励。或许是因为我很喜欢音乐、很喜欢琵琶吧!所以我很勤劳的练习。之前对自己的琴技没抱太大的期望,只敢说自己在学习琵琶,还不会琵琶。直到现在,虽然琴技没有顶呱呱,但至少我能够坦然的告诉别人我会琵琶。当我知道自己将接任首席这个职位时,我很茫然,因为我不知道要做什么。之后发生了一些事情,我几乎想放弃这个职位。但听了嘉恩在欢送会说的那些话后,才慢慢改变自己的错误观念。第一次站在前面带大组时,我的想法是很复杂的。因为里面有很多比我大的人,我担心一个不小心就得罪了她们。我的一举一动,我都深怕被别人说。但一次一次的大组,慢慢改变了自己。如果站在前面的人软弱,那乐团怎么能变得强悍?我知道有鼓励我的人,也一定会有觉得我不行的人。但既然已经做了这个职位,就没有理由害怕!爸爸说,如果你有这个能力,那就不用担心别人会推翻你。如果别人觉得你没有资格当领袖,那就叫他们拿出真本事来推翻你。absolutely right.

最后,谢谢2012陪我的每一位朋友。谢谢慧婷和可薏。你们给了我很多的鼓励,结交到你们这样的朋友是我的荣幸。未来的日子,我们一起加油吧!吕蕙妤和郑嘉颖啊,你们是我2012的新朋友,也是我很喜欢的朋友!嘻嘻!蕙妤,其实你的人也不错,不要总是想悲观的东西,人可以不快乐,但不可以把不快乐当成一种习惯。人要想得长远,不要被眼前的一件小事影响心情。加油蕙妤^_^

谢谢上帝,我还活着!


神经病的长,谁真的把这篇读完,我真的会爱那个人!

评论

此博客中的热门博文

又是新階段

印象中不久前才更新,沒想到上一次更新是一年前。 那時候在為論文崩潰又努力著。 看不到終點、自我懷疑、好無力 沒想到就這樣撐過來 覺得blogger真的很厲害,都那麼多年了還沒關閉。 從15歲寫到現在28歲,真希望這裡永遠不會結束  ... 有時候看著小時後的文章,有種在跟小時後對話。 雖然都是自己的問題和感受,但偶爾閱讀起來會覺得好意外 對於自己曾經的想法、感受、對這個世界的感悟。 目前終於告別24年的學生身分... 進入另外一種類似學習的狀態。 純工作也快一年了,回到母校,用另外一種身分,從事與音樂無關的工作。 坦白說,做到現在有點覺得自己不適合。 雖然有時候感受到自己的特殊身分、經歷可以給為學生帶來一些共鳴、安慰。 但有時候我會問上帝,我的人生真的很不容易, 但為什麼目前為止好像感覺到上帝比較希望我可以成就他人。 陪伴一群學生成長,並不是那麼容易。 他們脆弱的時候,我需要安撫他們;怠惰的時候,要推他們一把。 對於心靈空洞的我而言,雖然我體會過他們的無助,但是要再給予力量... 長期而言,是一種消耗。 也許我還在尋找人生的答案,但也許人生本來就沒有答案。

難達標

每一個下班後的夜晚,總是流眼淚走回學校 總是在問上帝 我已經很努力 很認真 只要有時間就打報告 練琴 連玩樂的時間都沒有給自己 每個假日都要上班 我沒有一個休息天 可是為什麼 我還是做不好別人理想中的自己 時間長了 心裡會不平衡 我知道 每個人面對不一樣的困難 可是還是會比較 為什麼別人下課後可以練琴 為什麼假日可以出去玩 為什麼晚上可以那麼早睡覺 為什麼我那麼努力的過日子 卻還是成為不了值得你稱讚的女兒? 當工作受到委屈 或實在太累的時候 我就會安慰自己說 自己辛苦一點 可以減輕你的重擔 我多做一點 你就可以不用愁工作 從來都不會因為我的生活費沒比其他人高而責怪你 因為我非常了解你的辛苦 也因此常自責自己的存在 所以我努力去改變著一切 雖然從我找到工作後你停止給我生活費 讓我有點喘不過氣來 不過還是自己慢慢消化和接受 如果我辛苦一點可以讓你輕鬆一點 我真的願意犧牲一些東西 可是你給我的不理解 總是讓我覺得很累 我的生活在你看來真的那麼輕鬆嗎 有時候好想讓你來活一活我在台灣的日子 面對那種工作時擔心課業;上課時對趕著上班感到壓力 搞成這樣 工作做不好 琴也練不好 身體也越來越差 就連跟神的距離也越來越遠 我挺無奈的 有時候還蠻想逃跑

好疲憊的這段日子

迎接2025的那一刻,其實我滿懷期待,覺得這將會是近幾年來狀態最佳的一年。但是,生命很奇妙的地方也許就是在不經意的時候,給你重重的一擊。伴侶的家庭發生重大事情,反而讓我有種突然清醒的感覺。很多人告訴我,現在看到彼此對於另一半的期待、看法是如此,雖然很痛苦,但也是好事。這段日子被痛苦籠罩到有點不太知道怎麼描述自己的感受,但我想記錄下來,此時此刻我會儘量。 對伴侶的母親一直有不好的印象,但這並不是毫無原因的。伴侶自己也有說過,母親很難搞,只想照著自己的想法做事,不能接受他人違背。但是事到如今,很多時候我因為他母親說的一些莫名其妙、越界的話感到生氣、不愉快,並且表示想保持距離,不想去他們家的時候,伴侶卻會說「這就是婆媳問題」。甚至是,會把問題歸咎於我對他們家人有偏見。事實上,我有配合過、努力過。這句話聽起來就很奇怪。 當發生重大事件後,也就是伴侶的父親病重入院,至今變成植物人後,明顯感受到另一半對母親的牽絆,同時對於伴侶的傳統期待。這種感覺窒息到,讓我覺得有前所未有的放棄感。這段日子非常不快樂。當初為了符合伴侶和他家人的期待,我搬來了他們家附近的房子住。但卻也在這段日子感受到很明顯的孤單、無力感。 伴侶父親住院期間,我去探望了三四次。坦白說,因為伴侶的傳統觀念、大男人主義,我已經開始陷入自我懷疑的狀態。當我在寫出三四次的時候,我甚至會問自己,是太少嗎?錯了,大家給我的想法是,我們就是單純的男女朋友關係,我去探病只是義務。我也覺得啊,身為伴侶,最多只是照顧伴侶的心情吧?我有請過全天假去陪伴、也有試過待在那裡兩三小時。重點是,我自己的父親生病倒下的那段日子,因為疫情嚴重,我也沒有機會去探病。但伴侶和家人有更多的要求。當初自己經歷痛苦事件時,另一半甚至是被他的母親阻擾來陪伴我。現在想想,真的還是替自己感到不值得。 沒關係,我也因此決定規劃裡不再放入這個伴侶,不再為了這段感情做更多的調整。寫了好長一段,好像在跟老朋友訴苦一樣,希望對我的內心有幫助。 還是想記錄痛苦的這段時間,我有努力為自己做什麼。大概就是一直出去散心吧。每一次的出走都是一次的心態調整。但每次回到那個房子,回到這段關係裡面時,痛苦的感受又再次出現,甚至更嚴重。就連今天早上,伴侶的母親又「再次」出現在我的惡夢裡。最近是暑假,聽了好幾場研習。剛好昨天的研習主題在談「創傷」。我一直在思考,經歷伴侶的這件事情,對我來說或許...