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如果是我的，
无论如何我都会要得到
不是我的我当然会放手


从很早起告诉自己
这是我的责任
我只是在尽我的责任
不会再体谅任何人，或担心得罪任何人



想进步，自己努力
想学习，自己来问
想表演，自己付出
天下没有白吃的午餐
谁都一样。



年龄的增长不代表心智的成长
就算比我大，我也一样指责你




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又是新階段

印象中不久前才更新，沒想到上一次更新是一年前。 那時候在為論文崩潰又努力著。 看不到終點、自我懷疑、好無力 沒想到就這樣撐過來 覺得blogger真的很厲害，都那麼多年了還沒關閉。 從15歲寫到現在28歲，真希望這裡永遠不會結束  ... 有時候看著小時後的文章，有種在跟小時後對話。 雖然都是自己的問題和感受，但偶爾閱讀起來會覺得好意外 對於自己曾經的想法、感受、對這個世界的感悟。 目前終於告別24年的學生身分... 進入另外一種類似學習的狀態。 純工作也快一年了，回到母校，用另外一種身分，從事與音樂無關的工作。 坦白說，做到現在有點覺得自己不適合。 雖然有時候感受到自己的特殊身分、經歷可以給為學生帶來一些共鳴、安慰。 但有時候我會問上帝，我的人生真的很不容易， 但為什麼目前為止好像感覺到上帝比較希望我可以成就他人。 陪伴一群學生成長，並不是那麼容易。 他們脆弱的時候，我需要安撫他們；怠惰的時候，要推他們一把。 對於心靈空洞的我而言，雖然我體會過他們的無助，但是要再給予力量... 長期而言，是一種消耗。 也許我還在尋找人生的答案，但也許人生本來就沒有答案。
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難達標

每一個下班後的夜晚，總是流眼淚走回學校 總是在問上帝 我已經很努力 很認真 只要有時間就打報告 練琴 連玩樂的時間都沒有給自己 每個假日都要上班 我沒有一個休息天 可是為什麼 我還是做不好別人理想中的自己 時間長了 心裡會不平衡 我知道 每個人面對不一樣的困難 可是還是會比較 為什麼別人下課後可以練琴 為什麼假日可以出去玩 為什麼晚上可以那麼早睡覺 為什麼我那麼努力的過日子 卻還是成為不了值得你稱讚的女兒？ 當工作受到委屈 或實在太累的時候 我就會安慰自己說 自己辛苦一點 可以減輕你的重擔 我多做一點 你就可以不用愁工作 從來都不會因為我的生活費沒比其他人高而責怪你 因為我非常了解你的辛苦 也因此常自責自己的存在 所以我努力去改變著一切 雖然從我找到工作後你停止給我生活費 讓我有點喘不過氣來 不過還是自己慢慢消化和接受 如果我辛苦一點可以讓你輕鬆一點 我真的願意犧牲一些東西 可是你給我的不理解 總是讓我覺得很累 我的生活在你看來真的那麼輕鬆嗎 有時候好想讓你來活一活我在台灣的日子 面對那種工作時擔心課業；上課時對趕著上班感到壓力 搞成這樣 工作做不好 琴也練不好 身體也越來越差 就連跟神的距離也越來越遠 我挺無奈的 有時候還蠻想逃跑
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好疲憊的這段日子

迎接2025的那一刻，其實我滿懷期待，覺得這將會是近幾年來狀態最佳的一年。但是，生命很奇妙的地方也許就是在不經意的時候，給你重重的一擊。伴侶的家庭發生重大事情，反而讓我有種突然清醒的感覺。很多人告訴我，現在看到彼此對於另一半的期待、看法是如此，雖然很痛苦，但也是好事。這段日子被痛苦籠罩到有點不太知道怎麼描述自己的感受，但我想記錄下來，此時此刻我會儘量。 對伴侶的母親一直有不好的印象，但這並不是毫無原因的。伴侶自己也有說過，母親很難搞，只想照著自己的想法做事，不能接受他人違背。但是事到如今，很多時候我因為他母親說的一些莫名其妙、越界的話感到生氣、不愉快，並且表示想保持距離，不想去他們家的時候，伴侶卻會說「這就是婆媳問題」。甚至是，會把問題歸咎於我對他們家人有偏見。事實上，我有配合過、努力過。這句話聽起來就很奇怪。 當發生重大事件後，也就是伴侶的父親病重入院，至今變成植物人後，明顯感受到另一半對母親的牽絆，同時對於伴侶的傳統期待。這種感覺窒息到，讓我覺得有前所未有的放棄感。這段日子非常不快樂。當初為了符合伴侶和他家人的期待，我搬來了他們家附近的房子住。但卻也在這段日子感受到很明顯的孤單、無力感。 伴侶父親住院期間，我去探望了三四次。坦白說，因為伴侶的傳統觀念、大男人主義，我已經開始陷入自我懷疑的狀態。當我在寫出三四次的時候，我甚至會問自己，是太少嗎？錯了，大家給我的想法是，我們就是單純的男女朋友關係，我去探病只是義務。我也覺得啊，身為伴侶，最多只是照顧伴侶的心情吧？我有請過全天假去陪伴、也有試過待在那裡兩三小時。重點是，我自己的父親生病倒下的那段日子，因為疫情嚴重，我也沒有機會去探病。但伴侶和家人有更多的要求。當初自己經歷痛苦事件時，另一半甚至是被他的母親阻擾來陪伴我。現在想想，真的還是替自己感到不值得。 沒關係，我也因此決定規劃裡不再放入這個伴侶，不再為了這段感情做更多的調整。寫了好長一段，好像在跟老朋友訴苦一樣，希望對我的內心有幫助。 還是想記錄痛苦的這段時間，我有努力為自己做什麼。大概就是一直出去散心吧。每一次的出走都是一次的心態調整。但每次回到那個房子，回到這段關係裡面時，痛苦的感受又再次出現，甚至更嚴重。就連今天早上，伴侶的母親又「再次」出現在我的惡夢裡。最近是暑假，聽了好幾場研習。剛好昨天的研習主題在談「創傷」。我一直在思考，經歷伴侶的這件事情，對我來說或許...
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