Diana Ee

我還是一個這樣的自己 一不小心就陷入低潮的自己 其實心有點累 有種感覺 別人始終不會懂 就好像我的手真的很痛 但真的沒人懂 其實我不想回家 但我也不想留在這裡 我不知道要去哪裡 也不知道哪裡容得下我 我不想這一生都在尋找那永遠與我扯不上關係的 歸宿感

我發現我們這一生總是在學習新事物 學習怎麼使用一個東西 學習怎麼做好一件事 學習怎麼去了解別人 可是從來就不學習認識自己 為了複合別人想要的自己 我們形式化的去改變自己 而我最近就在思考這個問題 剛來台灣的時候 覺得身邊都是比自己小的朋友 所以就一直覺得應該要照顧別人 時間久了，也常會聽同學說我很照顧人 我很正面之類的 而現在 開始有些人覺得我很情緒化 覺得其實我很悲觀 很多負面想法 我開始沮喪難過 因為我不再是別人眼裡所謂的正面 覺得自己無法維持良好的自己 於是我開始與一直以來友好的人保持距離 不再關心 不再給予幫助 我跟我相處起來舒服的人在一起 很自然的 毫無掩飾的 去做自己 有時候靜下來 發現 怎麼自己變得那麼小孩子 也不再是一開始為自己塑造的那種形象 縱使不是眾人眼裡的好 但我卻活得比從前快樂 想想自己的成功過程中 父母的寵愛 哥哥姐姐的相讓 受著大家的寵愛與保護到大 我本來就是一個這樣的孩子 一個愛撒嬌 愛鬧脾氣 表現出真性情 愛恨分明 怕麻煩 依賴人的人 就算這些性格不是我理想中的那樣 但這就是我 用這種特質活著 我比較快樂

從學琵琶以來 常在網絡上看到楊惟老師彈琵琶的影片 一直覺得他是一位很活潑的大師 琵琶在他手上好像是一個很簡單的樂器 今年頭他來台灣演出 我當然就沒錯過這個機會去看了他的現場演出 比較遺憾是沒有機會跟他近距離交流 感覺找他上課 我自己也沒什麼可以彈給他聽的 而且那時候也沒多少錢可以拿來上課 再加上手又受傷 感謝神的安排 楊惟老師竟然來台藝一個月 我超幸運的可以上老師的大師班還有聽老師的講座 真的覺得我這段時間超開心的 而且很意外的 老師給了我很多鼓勵和稱讚 我本來就是個沒自信的人 所以真的很意外  可能前段時間 被別人批評到太慘了吧 在練琴上一直很有挫敗感 來台灣很幸運 遇到很有耐心的主修老師 常鼓勵我 幫我找出我的問題 幫我改過來 再加上這次碰到楊惟老師 的確讓我重新找回對琵琶的熱忱 也不會那麼壓力緊繃了 很開心有這個機會遇到老師 幸好我的手也康復了 總覺得 上帝安排的timing 真的最準 最完美

順服 真的很難 特別是在種種困難纏身的時候 順服？仰望？ 真的很困難 照片真的是很諷刺的東西 記錄的那些笑容 那些美好 如今看來真的很虛 心裡一陣涼風 互相理解 可能真的很難 可能我真的不了解你們 真的對這一切很沒有概念 超無力 也超厭倦 超不想面對 煩了那麼多年 還要繼續煩 也真是夠了 我真的超希望我是個極度自私的人 跟你們一樣

我覺得我已經走投無路了 很久沒有跟袮好好的溝通鏈接 我知道袮一直都在看著我 可是我卻靠著自己的力量面對所有的事情 我可以深刻感受到袮在呼喚我 只是神啊 我堅持的很累 很多時候我以為 啊太好了 終於家裡主的力量越來越大 可是最後發現只有我一個人 不知道為什麼 神袮要給我那麼大的任務 竟然可以到這種程度是 無人分擔 謝謝袮教會我去愛身邊的每個人 學習去看別人的好 學習稱讚別人 可是也因為這樣 我很辛苦 我也想抓個誰來責怪 成天罵他批評他 責怪他 也許心裡就會比較好受 可是沒有啊 我什麼也不敢說 因為我不想歷史重演 我不想回到從前 不想要有黑暗勢力入侵這個家 我很努力 儘管覺得自己多麼的懦弱 都要鼓勵自己 帶著袮給我的力量 一定可以改變 我覺得 我的心感冒了 可是我不知道要怎樣 我知道 我不能倒下 我知道 我真的都知道 但是神啊 可不可以更多 顯現你的榮耀和保守在我的生命中 我覺得我的人生 什麼都沒有了 只剩下相信你的力量

這大概是手受傷最嚴重的一次 也是最讓我挫敗的一次 3月26號那天 我一如既往的覺得自己力氣很夠 所以朋友的輪椅都用抬的 晚上我們去添購一些生活用品  因為另一個朋友需要推輪椅而不方便 所以我就一手拿她們的東西 一手拿自己的 走了很長的路 隔天手腕不舒服的感覺出現了 一開始不以為意 覺得只是普通的酸痛 到後來越來越痛 就連鼓掌也會痛 但我還是沒想那麼多 只是貼了酸痛貼佈 然後也苦中作樂 拍下了這張照片 還有同學幫我畫的nike耶 那段時期手不能垂直往下 我開始習慣性的用左手去扶著右手 就像照片那樣 開始發現手腕骨頭突出來的地方有瘀青 那時候以為只是普通拉傷 而且很多音樂會將近 所以沒有好好休息 彈大阮和鋼琴會特別痛 痛到會不由自主的反彈 於是去看了醫生 先去普通的中醫 他們沒有推拿 只是針灸 記得那時候針灸特別痛 之前拉傷去針灸會有順暢的感覺 但那一次認真很痛 痛到整隻手不能動 想說應該是拉傷 也針灸了 就好好讓他復原 包成這樣 是有點誇張 但真的有在痛 可是我發現傷一直沒有好 才發現右手骨頭特別突 朋友才說有可能是移位 記得那時音樂會前一天 主修課因為手腕實在太痛 才跟老師說我不能彈琴 老師看到我的手後覺得應該要看醫生 所以就介紹我去他認識的推拿師傅 記得那天 上完課就衝忙得趕去看醫生 雖然很怕推拿 但又希望可以趕快好起來 不出所料 的確是手骨移位 而且不止一個地方 喬的過程中 我簡直痛不欲生啊 記得臨走前 醫生說 音樂會加油 TT 因為隔天就是音樂會 所以沒辦法好好的修養 我還是繼續的練習  記得音樂會那天我是吃止痛藥上場的 音樂會結束 藥效也消失 我記得那時候我的手痛到我快哭了 前前後後看了五次醫生 最後一次是在前幾天... 雖然手腕沒有那麼痛了 但卻已經延伸到背部 還有下肢 我不知道原來那一個重物可以影響到整個身體 這個傷真的給了我很大的挫敗感 因為傷 整整一個月沒辦法練琴 鋼琴也單手練習 就

每一個下班後的夜晚，總是流眼淚走回學校 總是在問上帝 我已經很努力 很認真 只要有時間就打報告 練琴 連玩樂的時間都沒有給自己 每個假日都要上班 我沒有一個休息天 可是為什麼 我還是做不好別人理想中的自己 時間長了 心裡會不平衡 我知道 每個人面對不一樣的困難 可是還是會比較 為什麼別人下課後可以練琴 為什麼假日可以出去玩 為什麼晚上可以那麼早睡覺 為什麼我那麼努力的過日子 卻還是成為不了值得你稱讚的女兒？ 當工作受到委屈 或實在太累的時候 我就會安慰自己說 自己辛苦一點 可以減輕你的重擔 我多做一點 你就可以不用愁工作 從來都不會因為我的生活費沒比其他人高而責怪你 因為我非常了解你的辛苦 也因此常自責自己的存在 所以我努力去改變著一切 雖然從我找到工作後你停止給我生活費 讓我有點喘不過氣來 不過還是自己慢慢消化和接受 如果我辛苦一點可以讓你輕鬆一點 我真的願意犧牲一些東西 可是你給我的不理解 總是讓我覺得很累 我的生活在你看來真的那麼輕鬆嗎 有時候好想讓你來活一活我在台灣的日子 面對那種工作時擔心課業；上課時對趕著上班感到壓力 搞成這樣 工作做不好 琴也練不好 身體也越來越差 就連跟神的距離也越來越遠 我挺無奈的 有時候還蠻想逃跑

昨天做了一个很可怕的梦 醒来之后心跳很快 也很害怕 梦到爸爸死了 而我因为没来得及和爸爸传福音而难过至极 虽然梦终究是梦 不一定会成真 但我们不可以忽视这件事终究会来的事实 我相信这是上帝给的一个警醒 我能做的就是多为他祷告 还有做好自己.. 大概是续上次外婆过世而我在国外后 我心里就有一种恐惧感 很怕有亲人离开了 而我却身处国外 这次暑假没有回家 有种像是走在一条漫无尽头的路上 哈哈 没得倒数的确有点无力 刚刚跟妈妈视讯 再抱怨工作上受到的委屈 坦白说 我真的很无辜 真的没做错什么 但是却要无数次的道歉 妈妈问 学业重要 还是工作 可是当连件事都互相牵涉 我应该要怎么去做 still feel thankful to my mom 感谢她的理解 总是听我的埋怨 是我最强后盾 靠着神的话语给我加油 虽然这路上很多未知 也蛮讨厌现在一直看不到希望的自己 但是 我还是愿意相信神一直在带领着我 以前下班后 爸爸会载着Volcano来接我 所以工作上的疲乏都会消失 而现在经历了一整天的课业和工作压力后 要自己搭火车回到没有家人的学校 反差很大 我知道可能这些只是小case thats why Im still learning to be brave and strong

忙完音樂會後 開始忙碌的打工生活 前幾天接到一個喪禮場子 雖然我很抗拒喪禮 因為一直以來的我都很害怕面對生離死別這種事 不是怕死 而是不能接受別人死 尤其是還沒信耶穌的人 心中會有很大的遺憾 接這個工作心理壓力很大 情緒也很不穩定 記得前一天還做了噩夢 夢到自己在很暗的地方裡爬 後面有人說 這裡這麼暗 為什麼你還要爬進去 過程真的很可怕 也許只是因為錢吧 所以就算很害怕也要硬著頭皮去接 一直禱告 求神帶領 也很擔心這種工作與信仰起衝突 但是每當我這麼思考的時候 就會有一個聲音浮現在腦海 “最重要的是你心裡怎麼想” 感謝主，演出當天我的心情很平靜 對於整個場面沒有太多的恐懼和害怕 我聽到親屬的哭泣聲卻沒有太大的情感和想法 深深思考了才領悟了些什麼 因為我是個旁觀者 我跟逝者沒有關係 自然沒有感情 而最後我自己又開啟了悲觀模式 也許太重感情了吧 覺得從事這方面的工作者真的很不簡單 因為大概沒什麼人想見到我們？ 只出現在喪事上 大概會有很多人排斥這種工作 但總還是要有人願意做 有過數次商演的經驗 但都在愉快的場合裡 而這次的經驗真的很特別 心中卻也帶點遺憾 也許要去親身體驗了才會知道 我想這個世界 有太多值得我學習的地方 也可以深深感受到上帝的帶領 把我帶到這個國家 讓我接觸很多有意思的事情 在這個過程中教導我 管教我 帶領我 我可以深深感受到上帝一直在垂聽我的禱告 一直在保守看顧著我 想到這些 心中的恐懼和不安也就消失了。 人生就這樣 又有了點小突破

时间过很快 这是大学生活的第二学期 除了音乐基础比较弱外 没有什么让我太吃力的 主修老师的带领 让我更爱自己的乐器 而原来有兴趣的钢琴也因为太晚相遇而有很多障碍（哭 所以打算大二不继续副修钢琴了 说到这里，回去看自己的文章应该会很对不起当年对钢琴满腔热血的自己 而友谊圈子 说广也不太广 说窄也不窄 感谢主吧 让我身边总是围绕着一群对我好的朋友 一个人在国外 才可以深刻体会朋友的重要性 每个礼拜有一群朋友一起去教会是幸福的事 但就了也希望可以自己一个人去 自己静下来思考 慢下来休息 心灵上的 半夜心情不好可以有随传随到的朋友  一起去吃好吃的甜品 聊天散心看风景 再说一次 在国外朋友很重要 只是有时候 被别人当白痴对待会有点气愤和无奈 不过也无所谓 反正艺术界 音乐界 竞争耍贱耍白痴也是正常 我不想陷入任何泥泞里 未来的日子 只能继续替自己加油 三年内不回家的目标 究竟会不会达成 看过好几次101 但没看过跨年的101 壮观的场景在眼前浮现 心中想的 是希望家人也一起目睹这个画面 我知道 我会想家 但是我不想把自己放在舒适圈里 我想成长 想成为坚强的人 去保护我爱的每个人 所以我现在都努力的不去想家 不去看家里的照片 努力把课排得满一点 活动多一点 那时间就会过得快一点 而最近 心情的确很低落 在乎一个人很累 特别是在乎一个不在乎你的人 我正在学会忘记 也希望真的可以忘记 因为我想做回正常人 不活在你影子里的正常人。