Diana Ee

 上個月底，我從新加坡買了我最愛的巧克力帶回台灣。回到台灣後一直在生病，沒有吃它的機會。我現在終於打開來吃了，不是因為生病好了，而是我需要它。 很多事情，其實我們心裡都有一個底。只是我們還是甘心的等待時間的推磨，把我們漸漸推向事實的瞬間。 人真的很奇妙。最後你會喜歡上的都不是那些對你付出的人。而是一個與以上毫無關聯的人。也導致我就算在這裡暢談我的內心感受也很自在，因為他不會想要了解我在想什麼。 以前的吵架，我認為是磨合。努力的解釋，努力的溝通...後來幾次的爭執，我的眼淚一直滴一直滴。對方一直暴怒，一直指責，一直逼問我有沒有道歉的勇氣？ 其實我一直很好奇，一直不理解。對真正愛你的人來說，你的眼淚到底算什麼？我們怎麼會捨得讓我們深愛的人流眼淚。如果那都是為我們好，那為什麼要讓一個人流眼淚，卻也還是堅持己見。 慢慢的，我越來越灰心，也越來越看清事實。會有那麼一個適合的人存在嗎？很好奇。也是每次思考的時候，都會掉眼淚。

好奇如果生命有重啟鍵會怎樣？可是如果要重複經歷一次童年，真的好可怕。那還是有什麼按鍵可以更改人設、背景等等。 可以的話想重新選一次國中讀書的科目、再選一次大學的科目，再對聽聽同學對人生的看法。畢竟家人什麼意見和看法都沒給過我，我總是對外來人生感到迷茫，摸不著頭緒。爸爸不會告訴我怎麼做，我以為那是自由。錯了，因為他還是不斷否定我想做的事情。這對父母，怎麼那麼可怕啊。 可以的話，還想回到從前沒有談過戀愛的自己。一個人過，總比跟著一個不想瞭解自己陰暗面的人來得坦然吧。

我好像又開始依賴這個地方。現在是凌晨1點15分，我剛洗好澡，決定要繼續我的論文。現在聽著Jeremy Limb的Le Onde，記錄我的心情。以前都喜歡寫文章配照片，只是好可惜，長大了，手機相機畫質變好了，卻沒有把照片放到這裡。剛好打開部落格，上一篇文章是一個月前。那我就來記錄著一個月的小腳印。 雖然窮，但還是不忘找美食的我和朋友。這一餐好貴，1000/2人。就是可以吃到飽的泡麵和年糕。內容物就是排骨，在那邊唬哢我們這些客人喔。 見了好久不見的大學同學們，還有可愛又活潑的葵葵。說真的，養狗真療癒，無時無刻都想抱在懷裡。如果我現在租屋處有狗，我應該可以宅在家了。 天氣還不錯的一天，陽明山上的花朵。採海芋初體驗，100塊。有些人掉進泥池裡面，倒楣到沒話說... 但是我身邊的那位還是蠻開心看別人掉進去，還偷拍別人。良心啊！ 永和的早午餐，住在這裡快三年了，都沒來過。沒想到環境那麼優，但價位很高就先pass Andy的生日餐 我的兄弟回來台灣旅遊，回憶湧現四年前有你在的台北。 大稻埕，老闆，熱情，純樸，簡單。 無法變成一句話，抱歉。 這是新月橋，我卻一直以為它是彩虹橋。因為它比彩虹橋還更彩虹。 學生爸媽開的川味，好吃。 這個月，請加油。  

我的脖子好痛。痛到沒辦法好好睡覺，沒辦法維持一個姿勢太久。直到這一切的痛苦延伸到頭部，經常頭痛，痛到無法做事。我就知道我必須看醫生了。 總是在辛苦到無藥可救的時候，我才會帶著疲乏無力的身體走到診所，每一次都是這樣。 醫生說，我還年輕，年輕人都不會太嚴重。是啊，我是年輕人。 上個月27號才結束了為期一個月又多一週的「回家挑戰營」。這一切，就是挑戰，很難的那種。阿嬤在我回去的這段時間走了。再加上看著年邁體弱的爸爸，我又開始對生命陷入悲觀的狀態。一直害怕身邊的人隨時會走，同時也害怕自己走的那天。但是剛剛醫生說，我還年輕啊。對啊，26歲，為什麼要那麼害怕死亡。這也許是與家人年紀差距大的悲哀吧。 這一次回家，同樣的還是很討厭家。但至少我已經長大了，面對我覺得不對的事情，我可以選擇轉身離開。 我爸的老婆（實在無法稱她為母親），還是老樣子，對她有更多的無語。從小，她就會警告我「不要以為全世界的人都要以你為中心」。就因為我是老么？老么從此好像也變成了一個貶義詞。但是我長越大，我覺得那個以為世界以他為中心的人其實是她。怎麼會有人總是把自己做不到的事情，強加在他人身上呢？ 怎麼會自己親手摧毀的關係，卻要他人努力的來恢復關係，自己什麼都不需要努力呢？不喜歡就封鎖孩子的臉書，喜歡就解封鎖。怎麼那麼閒。那麼閒要不要把家裡的地板擦一擦，碗洗一洗。算了算了，也許我不應該用常人的思考模式套用在她的身上，因為她不是正常人。 這次從父母身上還看到無條件寵溺兒子會帶來的可怕結果。怎麼會有人什麼都沒做，還會去嫌棄有做事的人呢？天啊，難道這是自卑感所引發的負面效果嗎？ 這次很多很多事情，很多故事，把我搞得精疲力盡。會不會有一天，睡著睡著，我就死了啊。 不過這次，我在心裡對著家裡的這些人說「你們真的要好好加油」。 因為我已經努力夠了，剩下的部分，不是我的人生課題，是你們的。

 好慶幸時代的改變，仍還是沒有帶走blogger。偶爾可以來這裡寫一些自己的感受，也不太會有人發現。 是長大了不再敢怒敢言，還是個性的改變？以前說話真的攻擊性極高，遇到白癡的人事物，就是直接在網路上嘴到爆。後來好像也因為這樣吃了很多悶虧。 最近在努力改變很多事情，例如不要再餐廳打工了、對於討厭的人可以轉身離開、對於喜歡的人可以大方談論事情、對於抗拒的事情不再默默承受、把問題丟回給別人.... 暑假其實過的很詭異，6月去國中資源班代課、7月打工渾渾噩噩的過了、8月直接確診接著還是渾渾噩噩的過了。去了一趟宜蘭旅遊，可是間中發生了很不愉快的事情，直至今日陰影都還在。我發現自己種下的陰影，很容易就可以散了。但是人與人之間的一些紛爭，最後好像都不會完全解決，永遠種下一道傷痕的感覺。 7月身體實在是不舒服，全身都不對勁，還有伴隨了N年的睡眠障礙...種種的原因，去看了醫生，才發現自律神經失調，還有恐慌的症狀。我才意識到，我很不會照顧自己，但是我必須得好好照顧自己。不然可能會沒有辦法把自己留在這個世界上。 其實要扮成一個正常人很難，特別是你很討厭這個世界的時候，你還要假裝愛這個世界的所有。 我也不希望每次的禱告像在許願，所以我停止了。對上帝，對自己，我都感到很抱歉。

馬來西亞雖然沒有四季，每一天都是夏天，但是這裡的早上和晚上很涼爽。我喜歡早上涼爽的天氣，開啟美好的一天。也很喜歡晚上在外面散步，吹著涼風真的很舒服。這裡偶爾也會下雨，把炎熱的一天重新洗牌，變得很涼爽。這裡很特別，去到哪裡都有三個膚色的人。生活中還可以不斷挑戰不同的語言，雖然最後所有語言都好想呈現半桶水的狀態。在這裏外出沒有壓力，不需要太多打扮。 我三年沒回來這裡，而這三年九成以上的念頭都是「絕對不要回來」。這裡是孕育我長大的地方，也是種下我許多悲傷的地方。我很開心，三年後的今天，我不再是必須回家的人。我有其他的選擇，這裡不再是我的唯一。回來快一週，我始終沒有因為回到祖國而感到愉快。一直都沒有。甚至覺得，自己根本不屬於這裡。 那我到底屬於哪裡？ 或許人的一生本來就沒有一個屬於自己的地方。 「我想回去台灣」，這是我這幾天來每天的內心話。這裡沒有半點屬於我的東西，所以我依賴的、習慣的，通通都是從台灣帶回來的。 這幾天努力吃著這三年來在台灣努力尋覓的「家鄉味」，真正吃下去後其實也只不過如此。我在台灣，花了更多的錢吃到更精緻的馬來西亞餐。只要有錢，去到哪裡都可以擁有，自己的家。 我快26歲了，我們都知道道德的模樣，我們知道「好」的意思。我見到家人，還有跟三年前完全不一樣的父親。但是，我跟三年前的自己相比，只是變得更看懂現實，更努力想要保護自己。三年後見到的家人，跟惡夢裡面的是一樣的。儘管他們的外貌改變了，但他們在我的夢裡，角色仍舊是一樣的。 在台灣真的不容易，每天的行程不斷。我有多重身份，這證明台灣有更多需要我的地方。台灣給了我好多的生活壓力，工作、學業、友誼和感情，其實都有很多的挑戰。但這些挑戰，卻陪伴我在這三年，讓我在孤獨中不斷地成長。 希望這一切趕快結束，讓我的生活回到正軌上。